摘要:
此刻我的内心感慨万千,提笔不知从何说起。我的高三,带给我的感触太多太多,带给我的震撼太大太大。文字显得太苍白,太浅薄。我的高三,我不想把它说得神乎其神,我只想记录一个最真实的高三。它就那么普通,却也

2015年6月8号我从高考的考场上走下来,很开心,很解脱,有一股来自心底的轻松。我把所有的书都卖了,因为我对自己说,我绝对不会复习的。清楚的记得我卖了15块钱,好少啊,真的很少,那可是我好几百买的各种复习资料啊,然后我就拿着这15块钱去买雪糕买饼干买卫龙(哈哈哈……)然后去组织班级聚会,我现在都不记得那天晚上干了什么,但是记得很快乐。和同学吃饭,和同学唱歌,和同学到班级回忆过去,最后被值班老师轰出来,因为高一高二的学妹学弟还在上课啊。去压马路啊,最后,安静的回寝室睡觉,所有东西都都打包好了,就睡了一张凉席和盖了一条床单,到现在都觉得自己能睡的着好厉害。

此刻我的内心感慨万千,提笔不知从何说起。我的高三,带给我的感触太多太多,带给我的震撼太大太大。文字显得太苍白,太浅薄。

爸妈从来不管我的学习,从来不去学校,也不问我的成绩。事实上,我属于留守儿童吧,但是妈妈在6月8号中午来给我送了高中的第一顿也是最后一顿午饭(但真的不好吃,那个饺子真的是咸啊,还有……我想吃米饭啊,心塞),给我带了桃子,我开心的简直要跳起来了啊。6月9号早上,妈妈去给我买衣服,高中三年,没买过裙子,妈妈带我去挑了一条浅蓝色的裙子,我偷偷的看到了,看到了妈妈哭了,虽然我现在不喜欢这条裙子了,但是当时真的超喜欢啊,觉得很好看的。高考让我感觉很幸福,虽然不知道成绩,但是我妈从北京坐了一夜的硬座为了给我送饭,为了给我买衣服,又坐了一夜的硬座赶回去和爸爸一起挣钱。三天的往返和关心,是妈妈的爱啊,也是爸爸的爱啊。

我的高三,我不想把它说得神乎其神,我只想记录一个最真实的高三。它就那么普通,却也特别,苦涩中带甜,平淡中也有轰轰烈烈,平凡却不平庸,迷茫困惑中却从来没有失去自己的理想。失败了却不曾后悔。

出成绩的时候,我在从北京回老家的路上,班群里都在积极的讨论,我也在火车上忙的和好多人聊天,然后我的成绩就从好朋友的对话框里蹦出来了,就从他的对话框里蹦出来的,我没有一点儿心里准备。看到成绩先是惊喜,然后是失望,虽然超了一本线几十分,但是和我预想的差了很多,不过,我还是能接受的。突然,好友就不说话了,其他好朋友说他不和别人聊天了,他考砸了。他很消沉,他也失望,但他的失望不像我的一样可以接受,他的失望是没有达到各种期望的难过,然后他消失了。但是他现在在自己的学校过的很好,当然那是一所比我好太多的学校。还有一个人,他消沉了更久,我的男神,他高复,但是却和第一年考了一模一样的分数,他说他不知道自己这一年干了什么,他就这样白白浪费了一年时间。他不登他的QQ,不和其他人交流,他真的很难过,他灰色的生活过了至少两个星期。每天下午六点多,我就和他打电话,也不知道说什么,就随便说,各种扯,扯到太阳下山。我一个人在家,不开灯,就躺在沙发上,看到太阳落下去,看到我的家变得灰暗,变得可怕。他很难过,我也在自己家孤单可怕的待着。最后我报考了南京师范大学,就是别人会问“那你以后会当老师哦?的那个南师,其实,我的分不够高,我上了南师大的工科专业,但是我现在很满意的自己的专业。

当时我就读于湖南省重点中学岳云中学,这所中学是我们全衡山县最好的一所中学,无论是从教学质量,师资力量,学生素质,办学历史,还是从升学率,校园环境等方面来说,我们学校都是最棒的。家长们就期望着自己的子女考进这所学校,学生们也对这所名校心驰神往。我当时最想考的也是这所心仪已久的学校,可是事与愿违,我中考失利,发挥失常,考的不是很理想,差了那么点,我被阻拦在这所学校的门外。后来爷爷拜托一位在岳云中学教书的熟人,每学期交了1300元的择校费,才让我如愿以尝的进了这所学校,其实我很不想通过这种方式来达到我的目的,我恨自己中考时太不争气,真的就差那么一点点了,我就可以名正言顺,理直气壮的在人前说我考上了岳云中学,而不是像这样心虚地跟人撒谎说。那样子真的很窘迫,很难堪,昧着良心做事,我在心里狠狠地自责,恨不得挖个地洞钻进去,我真的很讨厌这样虚伪的自己。可是又害怕别人瞧不起我,所以我尽量回避回答这种问题,而且在心里暗下决心,我一定要加倍努力,用实力来说话。我从来就不认输,别人可以,我也可以,我一定要表现的很棒很棒,才对得起父母,对得起老师,对得起自己。这样的不堪和窘迫虽让我苦恼,但更加激发了我昂扬的斗志,化悲愤为力量,不再让那些人轻视和怀疑。

去学校报考的那天,老师见到我说“考的不错哦,比平常发挥的好”,大一班级聚会,英语老师说“你呀,还真是超常发挥呢,我都没想到你能考那么好”。大二班级聚会,英语老师说“真是超常发挥啊”其实好想我说我没有啊,我真的努力的了。高一的我成绩真的很好的,怎么好呢,就是全校前几名的那种好,我每天玩的很开心,也很会学习(我自己觉得),我很喜欢高一下学期的班主任,他让我当班长的第一天问我“你手机号多少,我存一下,班级有事儿的话直接打电话给我”,要知道,高中是不能拿手机的,我真的很喜欢这个老师。而且他很高,身材很匀称,但是,他长的不好看,不过穿衣服真的很好看,有一段时间,学校流行黑色的毛呢大褂,四十岁的他比学生穿着更好看(只限背影,哈哈哈)。还有,他真的很嘚瑟,碰到难题,会故意让我们做,我们会了他就说他会另一种解法,我们要是不会他就一副我就知道你们不会的表情,然后极其嘚瑟的而且洋洋洒洒的写下步骤,不过,他的解题步骤真的很乱啊,但是掩盖不了他的嘚瑟,哈哈哈。那时候,我是我们班唯一一个
年级常驻前五或者说是前十(我们班分班都没有),后来,他又嘚瑟呢,因为到了期末,我们班有五个前十。

很喜欢这句话,将来的你一定会感激现在拼命努力的你。

高二,是我最颓废的一年,这一整年很灰暗,期末我只有两科及格,但我还是班长(可能是老师习惯了,哈哈哈)。从一开学开始班主任就总是找我谈话,我不太喜欢新的班主任,但又不得不说,他的朗读水平真的很棒,每次都听的很热血沸腾,他的《岳阳楼记》直接在我们班读出了回声。我上课从来不听讲,每天趴在桌子上睡觉,晚上回寝室看小说。数学到了圆锥曲线一点儿也不懂,物理的电磁场简直是我的死穴,我高考的时候依然做不出来。没错,我及格的两科就是语文和英语,虽然,我不怎么学,但在理科超级强项的班级里,我依然英语的佼佼者。高二过的太难过,主要是成绩太难过,以至于我都不想讲,而且,睡觉睡太多,我也……忘了都发生什么了,哈哈。

高一,在学习上,没让我担什么心,学习成绩一直是中等或中偏上,比较稳定,偶尔也能冲进班级前十,但我们班是整个年级中最差的班级,每次垫底的都是我们班,我们班的第一名在别的班可能站到第五第六去,可以想像,这个差距是比较大的。所以我总会觉得自己做得还不够,一直不让自己在学习上松懈。这样才能和其他班的学生减少点差距。

高三到了,我真的满腔热血的到了高三,说我一定要好好学习,但是结果是,整个高三生涯只有两次分数超过一本线,一次是大家都说一模定高考的一模,一个是高考,我真的觉得我很幸运。高三上学期,我又换了个班主任,我也很喜欢他,因为他的普通话很好听,虽然胖胖的,但是穿衣服也很好看,粉色衬衣配西服裤子穿的超有他自己的风格,他就是“一喝酒就说我是自己是个“屌丝””的我们覃哥,他也是“不喝酒说大学不到一百斤现在直逼一百四的”我们覃哥,我们覃哥简直太萌了,虽然眼睛一笑就没有了,但是真的帅。覃哥安排我和理综超厉害的人魏坐一块儿,肯定为了我好,但是魏他老抢我吃的,我还看不见他学习,无奈。但是他的理综超级好,那种理综平常随便就能考270的,但是英语五六十的学霸,我跟他坐一起总是受欺负,但我也是真服气,他理科真的好,数学也是一言不合就130的人,但是和他坐一起,我的成绩一直没有太多变化,理综也从来没什么变化。

高二,我反倒开始松懈了。看别人玩手机,我也玩,别人谈恋爱,我也谈,别人上课讲小话,趴桌子上睡懒觉,我也照样,因为对自己的学习太放心了,一直心高气傲,自鸣得意,直到高二的第一次期中考试成绩出来,我才目瞪口呆地发现自己堕落到什么地步,30名,当第一次看到自己在班级的名次是在这样的位置之后,我如同遭受晴天霹雳,难以置信,又凑进成绩表清清楚楚地看了一次,真的是30,我惊地一句话也说不出。这次考试,让我实实在在地感受到自己的落后,实实在在的感受到自己与别人的差距,因为当我从成绩单印着我的成绩的地方往上看班级其他同学的成绩时,那些成绩简直亮瞎了我的眼。且不说班级前十名的同学比我高出多少分,就连二十名以后的也比我高出二三十分,我当时真想撕掉那张令我感到耻辱的成绩表,更想狠狠骂自己一顿。

过年前的最后一次天一大联考,我又差一本线12分,我记得太清楚了,因为我跑出去哭了,我给我妈打电话,哭着说“我总是考不好,我真的好难过”,但是电话被我大姑抢走了,她安慰我,但我没有接受,我怪我妈妈,为什么要让我大姑拿走电话,为什么要让她知道我没考好,为什么要让她知道我哭了。我生气且害怕,因为这样大家都会知道她一直成绩很好的女儿高三考不上一本了,但我妈妈没有安慰我,她说“那怎么那么没出息,就知道哭”,我就把电话挂了,我真的很难过,我一个人承受好大的压力,不敢告诉别人,我考不好,还要强颜欢笑的假装不在意成绩,我妈妈却骂我,我心灰意冷,一个人跑到后山哭,哭啊哭啊,我就回到教室开始学习了,因为我没办法,我高三,我想考一本。

从那以后我再也不想懈怠一丝一毫。上课时我打起十二分的精神,拒绝瞌睡,拒绝手机,拒绝和同桌讲小话。我仿佛变了个人似的。同学们亲眼目睹我惊人的变化。其实我只做回了本真的自己,努力才有希望,踏踏实实才能心安理得。只有这样做,我才会活得充实而快乐,只有这样做我才会觉得活着是有意义的。不过要轻易从颓废中走向振奋是不可能的。最重要的是从心理上要克服自己懒散的毛病。

后来班主任又要换座位了,我去和班主任讲我想和周坐一起,一个勤劳爱学还不吃零食的男孩儿,重要的是我在他面前吃东西就觉得很罪过,我不能吃东西,这可能是我高三做的最正确的一个决定,因为他的好习惯可以影响我,他也可以给我讲题(当然,偶尔他也问问我英语语法,因为他英语也不好)。真的,高三找一个习惯好成绩好的同桌很重要,当然是异性也很重要(哈哈哈)。我每天看他写理综写数学,我也写,我没他写的那么多,我就少写一点点儿。后来,我除了老师每天讲的和布置的作业,我可以三天一套理综一套数学。他从来不吃零食,只吃饭和喝水,他每天能喝四暖瓶的水,简直可怕,当然和他坐一块儿不会没水喝(我们学校,冬天热水简直太难打,水龙头少,流量慢,人还多,我基本打不到的,但是去的早也可以接到的),每次他倒我的水的时候,我简直不要太自豪,心中乐的简直像个智障。我跟他买一样的理综卷子,买一样的数学卷子,总之他买什么我就买什么做,他前一天写我就后一天写,然后会每天问他题,很感谢他。换了座位以后我午休不会再睡一个小时了,上课也不会玩儿手机看小说了,我中午只睡二十分钟,我会告诉他我睡到几点,他会叫我,然后他睡二十分钟,我再叫他,再后来,我们都不睡午觉了,从早学到晚,我很怀念从早学到晚的时光,很充实。当然,我们是三个人同桌,他的左边是年级第一,被两个女生夹中间,我们班唯一一个,而且是女生主动要求和他坐。换座位后的大考――一模来了,我考得很不错,他比我考的更好,第一还是第一,但是我很高兴,因为我终于过一本线了,好像他也替我高兴呢,说“班长,有进步”,水桶说话的时候都是在喝水的,拿着他750ml的富光水杯,边笑边说。难过的是,后来我一直都没过一本线,直到高考,中间我还是很难过,还好没放弃努力,他安慰我“不要急,慢慢学吧”(大概这个意思吧,我记不清原话了)。

我打了很多心理战,内心曾十分纠结。特别是在克服自己贪玩手机的毛病上,我处理得一直不那么彻底。特别是在看到同学开玩手机的时候,我内心就痒痒的,手也痒痒的,恨不得立马也拿出手机来玩个痛快。那时我还搞网恋,对网上的那个男朋友痴迷得不得了。一天没和他聊天,就觉得难受难过。真不知道我那时是搞什么鬼,被爱情冲昏了头脑。这样的毒瘤实在难以拔除。我总是控制不住自己,只要把手机带在身上,我就习惯性地掏出手机,习惯性的打开qq,习惯性的和他聊天,习惯性的满脑子想的都是他。

我又复印了我右边同学的高考卷子,五套高考卷子,我每份做了三遍,数学有一定的起色,但是不大。在这这之前,我去找了教数学的覃哥,后来学弟跟我说,之前我去找老师的时候因为数学学不好都哭了,然而我不记得,尴尬,不过,哭了也正常,因为我的数学上不了120。除了数学,最难的就是物理,因为我高二的时候对电磁场一点儿也不懂,高三就得狠补狠补,后来,我直接高一学的都不会做了,我高一物理可是能考满分的人,最后我的电磁场还是没学会,但是我的理综也考了200多分。我的圆锥曲线高考也会做,但是数学也没上120。

习惯真的是个顶可怕的东西。坏的习惯可以让颓废的人一再地颓废,不知自己已走向深渊。好的习惯却可以使你终身受益。形成一个习惯很容易,改掉一个习惯却很难。我真的很讨厌自己在别人劝自己改掉某个坏习惯时,总是这样说:“我习惯了。”然后让习惯主宰自己,而不是自己主动改掉习惯。

后来,我去了南师。

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